г. Кыштым. фото автора
29 марта 2014
Практически весь день приходится сидеть за кассой и пялиться в монитор, а это так утомительно с моим-то зрением минус 9, 5. Ношу контактные линзы, конечно, никому и в голову не придёт, что я плохо вижу.
По правилам больше часа за кассой сидеть нельзя, продавцы должны подменять друг друга, но в реальности хрен заставишь. Покупатели, конечно, скучать не дают, смена быстро пролетает.
К кассе подошла молодая пара. Продуктов набрали почти полную тележку. Жена купила большой пакет и норовит все покупки туда столка́ть. Муж озабочен происходящим:
— Порвётся, тебе говорю, ещё пакет купи!
— Отстань, есть пакет, хватит…
— Так, а этот-то рвётся!
— Не порвётся, до машины донесём.
— Я специально его порву — будешь бегать собирать всё рассыпанное по улице, экономистка...
Любовь в этой семье явно не живёт, или я ошибаюсь?
В магазин влетел разгневанный коренастый мужчина, за ним следом семенила худенькая молодая девушка. Мужчина не скрывая возмущения, сходу предъявил претензии:
— Вы чё моей жене пиво не продаёте? Ей лет-то больше чем мне!
Жена тут же зашипела:
— Придурок, ты зачем на весь магазин-то кричишь?
— Как есть, так и говорю, ты же меня старше…
— И чё?
— Ладно, ни чё, проехали…
— То-то.
Пришлось поневоле вмешаться и разрядить обстановку:
— Это же хорошо, что жена молодо выглядит — значит, муж хороший!
— Верно! И даже спорить не буду,— сказал мужчина, а потом, улыбаясь, посмотрел на жену и уверенно изрёк: — Слышь, чё умные люди говорят — повезло тебе с мужиком, так что с паспортом за пивом ходи! — жена в ответ мотнула головой. Конфликт исчерпан.
Удалось сбежать с кассы, раскладываю товар. Подошёл покупатель и спрашивает:
— У вас есть диски для моей макаки?
— Не поняла о чём речь?
— Да жена моя ими штукатурку с себя смывает!
— А-а, ватные что ли?
— Они самые!
— Сейчас покажу, где они у нас лежат…
Чего только не услышишь за смену!
И снова я сижу за кассой. Небольшая очередь. Мужчина нагло стреляет в мою сторону глазами. Жена в порыве ревности нарочито громко его спрашивает:
— Ты чё на неё зенки-то вылупил, чёрт леший?
— Так это я так — по привычке…
— Я те дам, не приглядывайся! Моду взял…
— Так тут, куда ни глянь — кругом бабы красивые!
— А ты на меня смотри.
— Так насмотрелся уже за тридцать-то лет…
Терпеть не могу такие щекотливые ситуации. Дома надо разборки устраивать, а не в магазине.
Пожилой мужчина, подошёл к моей кассе и стал громко ругаться:
— Зови директора, ты меня обсчитала, пусть кассу снимет!
— Директора нет, а товароведа сейчас позовут.
— Ну его тогда зови.
Пришла товаровед, стали пересчитывать деньги в кассе. Мужчина то и дело отвлекал, путая нас:
— Считают они, сейчас сделают из меня дурака…
— Успокойтесь, пожалуйста, а то собьёмся, придётся пересчитывать.
— Да твою дивизию, вот стою тут, а они всё считают и считают… Давно бы сам всё пересчитал, счетоводы… Только обсчитывать умеют!
В итоге: деньги в кассе сошлись. Мужчина негодовал: «Вот как в воду глядел! Никакой на них управы»
После выяснилось, что он сдачу сунул вместо кошелька в карман, и забыл. «Это ж я пятихатку-то на дело оставил да запамятовал. А домой-то пришёл, сунулся в кошель, а денег-то нет! Думаю, ну всё пиши пропало…»
Покупатель всегда прав, даже когда не прав — привычное дело.
Раскладываю товар. Подходит дедушка с пакетом кошачьего корма, и просит:
— Погляди, пожалуйста, свежий нет? А то я ребёнка накормлю да ещё ненароком отравлю вашим-то кормом!
— Вы ребёнка вискасом кормите?
— А чем ещё-то? Окуней наловил — не жрёт, понимаешь ли, чебаков ему подавай, избаловали кастрата, тьфу…
— Так вы кота своего ребёнком зовёте?
— Его самого…
© 07.11.2019 Елена Халдина
Свежие комментарии