Почти четыре года я была в тяжелых отношениях: слезы, драки, крики... Первая любовь. Думала, никогда не расстанусь с ним, буду терпеть все, что происходит, но чувства начали угасать. С каждой ссорой и очередной претензией они проходили. И вот я встретила другого человека, сообщила об этом своему парню.
Он умолял вернутся, говорил, что любит и не может без меня жить. Тут он впервые напугал меня словами о самоубийстве. Сказал, если не приеду до трех часов дня, то в четыре его уже не будет… Я испугалась, приехала. Но больше трех дней пробыть с ним не смогла, хотела к другому… Снова сказала ему об этом — отпустил.
Я пошла искать ключи, а когда вернулась в комнату, поняла, что все... Посмотрела вниз, увидела его в крови, лежащего на холодном бетоне. Теперь я не могу жить без него. Будто чувства не пропадали, будто я и не остывала.
И с новым молодым человеком ничего не вяжется — боюсь, что я сделала неправильный выбор, ведь тот, кто умер, был готов на все ради меня. Почему я убила человека, моего любимого? Теперь я очень хочу к нему.
Виктория, 19 лет
Виктория, я долго думала, с чего начать мой ответ. Сначала хотелось поддержать вас, взять мысленно за руку и вместе погоревать о потерянной любви. Но после я отчетливо поняла, что этих чувств: печали, сожаления — в вашей жизни сейчас итак с переизбытком. Видно, что вы задыхаетесь в этом наборе эмоций. И тогда я решила, что вы достойны прямого и честного ответа на ваш вопрос.
Виктория, в вашем юном возрасте столкнуться с абьюзом (а это именно то, что было у вас в отношениях) — большое испытание. Ваш бывший парень даже своим уходом совершил последний акт эмоционального насилия над вами и на сегодняшний день добился своей цели и полностью завладел вашими чувствами, заставил вас застрять в позиции жертвы, да еще оставил огромное чувство вины.
Давайте разберемся с этой ситуацией и начнем с ее конца. Парень ушел не из-за большой любви, а из-за того, что понял, что потерял контроль над вами. В последний момент «жертва» стала взрослой и начала жить своими чувствами, перестала быть послушной и взяла ответственность за свою жизнь. Его уход — это своего рода акт манипуляции, в котором его аффект не позволил остановиться вовремя.
Здоровый человек никогда не будет угрожать суицидом и, тем более, совершать его. Обычно это делают психопаты, нарциссы или социопаты. Таким людям нельзя говорить «Нет», они не принимают отказа и мобилизуют всю свою энергию для достижения желаемого. Я уверена, что в ваших отношениях так и было. Скорее всего, он контролировал вашу жизнь и подпитывался эмоциями, которые получал от вас.
Абьюзер, как паразит, «присасывается» к своей жертве только для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Как правило, такие люди не способны любить, чувствовать привязанность, заботиться о другом. Все, что для них существует, — это их желания, и они мастерски используют искусство манипуляции для их достижения.
Отношения с таким человеком похожи на игру кошки с мышкой
Со стороны можно подумать, что это невинная шалость, а на самом деле — желание полностью контролировать чужую жизнь и наслаждаться этим. Вы в своем вопросе уже описали все симптомы таких отношений.
Вы сказали, что устали испытывать чувство ненужности, а это самое главное, на чем абьюзер ловит свою жертву. Сначала он направляет огромное количество обволакивающих эмоций (это и ощущение большой любви, огромной заботы), но проходит время, и начинают кипеть страсти. Появляются надуманные проблемы, ревность, недоверие, и градус эмоций ползет вверх.
Начинаются оскорбления, эмоциональное и физическое насилие. Это то, ради чего живет абьюзер, что приносит ему разрядку и чувство удовлетворения. И после начинается все сначала: манипуляции, прощение, любовь, и так до следующего витка. Со временем спокойная фаза становится настолько короткой, что наступает ощущение безысходности и полного подчинения абьюзеру.
Виктория, посмотрите на свою жизнь с бывшим партнером честно. Вы были в зависимых отношениях четыре года. Вами играли, как кошка с мышкой: то любили, то начинали бить и унижать. Видимо, в определенный момент вы поняли, что происходящее разрушает, и тогда новые отношения стали глотком свежего воздуха, ресурсом для побега. И у вас почти получилось, но абьюзер остается им до конца и сделает все, чтобы не упустить свою жертву.
То, что сделал ваш бывший парень в момент расставания, только доказывает, что вы приняли верное решение! Только в последний момент он все-таки накинул на вас сеть из своей манипуляции и отравил вас сомнениями и чувством вины. Поверьте, этот поступок — его ответственность и его выбор. Он совершен не из любви, а из бессилия перед потерей контроля над вами.
Сейчас вам нужно противоядие от синдрома жертвы. Идите к психологу, делитесь своими чувствами с родными и друзьями, занимайтесь любимым делом, старайтесь не оставаться одной. Не дайте абьюзеру разрушить вашу жизнь. Она только начинается, и, пройдя через это испытание, в будущем вы сможете построить здоровые, счастливые и взрослые отношения! Удачи вам!
- Жанна Засыпкина
- Клинический психолог
Свежие комментарии