«Я – девушка, мне 22 года, нахожусь во вторых постоянных моногамных отношениях. Парень по возрасту ровесник, мы вместе уже полгода, но повторяется ситуация, сложившаяся в предыдущих отношениях – закончился конфетно-букетный период, прошла фаза слияния, и я начала терять интерес к своему партнеру. Уже нет желания постоянно быть рядом, интересоваться его жизнью, да и в целом я сомневаюсь – хочу ли быть с ним? На этом фоне я испытываю по отношению к парню ряд противоречивых чувств и негативных эмоций – ненависть, отвращение, сильное напряжение, напоминающее неосознанный токсический стыд, и даже тревогу. Однажды ситуация обострилась практически до панической атаки. Первые отношения развивались аналогично, но ситуация не обострялась постепенно. После года отношений с молодым человеком я приняла решение переехать в другой город после окончания университета, чтобы работать по специальности, и сказала ему об этом. Сначала его реакция была резкой и негативной – он категорически отказался менять место жительства, но через несколько дней передумал, хотя я уже смирилась с тем, что отношения закончатся. Вот тогда и возникли сомнения (А хочу ли я быть с этим человеком?), сменившиеся рядом негативных эмоций, о которых я упоминала выше. Попытавшись более двух лет разобраться самостоятельно со всем этим и лишь накопив проблемы во взаимоотношениях, я в итоге бросила партнера. 

Сейчас с партнером у нас небольшая пауза (по обоюдному согласию). Парень готов ждать, когда я захочу общения, и мне с одной стороны это нравится, но с другой – пугает его готовность держаться на расстоянии. Я чувствую, что он немного обижается и начинает отстраняться, и это во мне подогревает интерес, но как только я представлю, что он снова будет тепло ко мне относиться и начнет доверять, накатывает тревога… 

Почему у меня возникают такие эмоции? Есть ли среди них стыд? Откуда взялась тревога? Почему постоянно кажется, что партнер требует внимания, хотя это совершенно не так, и мы неоднократно обсуждали этот вопрос? Почему я тянусь только к отвергающим людям? Как построить отношения, чтобы не мучить человека, но при этом и не терять к нему интерес?»

 

Итак, с чем связано такое отношение к партнеру, страх к доверию и теплу? Все очень просто. Рассказ из детства – отец пил, постоянно ругался с мамой, иногда даже доходило до драки. Мама была тревожная, соответственно, у девочки сформировался шизоидный характер. В дополнение ко всему мать была еще и гиперопекающая – не пускала никуда гулять, боясь, что девочку изнасилуют (тем самым она внедрила в психику дочери еще больше страха!), постоянно нарушала личные границы, запрещала выражать по отношению к себе какую-либо агрессию, требовала, чтобы дочь ей все рассказывала и обижалась на молчание и скрытность в подростковом возрасте. Мама всегда повторяла: «Я тебя смогу защитить от всех! Ты – самое важное, что у меня есть, и я порву любого, кто тебя обит!». Девочка верила словам, но на эмоциональном уровне не могла принять. Потребность в папе была всю жизнь, но никто не смог его заменить (дедушка не общался, а отчимы только усугубили ситуацию). Еще один немаловажный нюанс, сыгравший свою роль в формировании психики девочки, – типичные абьюзивные отношения в детском саду (отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы). Если лучшей подруге надоедало общаться с ней, та настраивала всю группу, чтобы девочку игнорировали и травили, и ей приходилось ходить следом и выпрашивать прощение у зачинщика травли (настолько сильной была эмоциональная зависимость). 

Корень проблемы девушки – большое количество негатива, связанного непосредственно с мамой (мама напряженная, все время держала в напряжении дочь – не смотри, не ходи, все мне рассказывай, не будешь так делать, я обижусь). Соответственно, во взрослом возрасте, вступая в отношения с мужчиной, девушка испытывает подсознательный страх, что от нее будут требовать объяснений, будут гиперопекать, у нее не будет желаемой свободы.