- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время
не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни,
что некоторые люди - дуры...
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
- Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Розочка , шо я тебе имею сказать :
Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор ,
но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
- Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
Изя, мы с тобой уже находимся в
том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
- Софочка, таки никогда не говори:"Я ошиблась!",
лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось"
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шото с этим делом последнее время ни как!...
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит что со своей
Циллей ещё очень и очень!
- О! Ай зохен вэй! Я вас умоляю! Таки вы то же всем уже ходите и говорите!
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара
сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется,
чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит
длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
Свежие комментарии