В отношениях с первым мужем была 10 лет. Жили, душа в душу. Родился ребёнок. Когда ребёнку было 3 года, муж первый пошёл в загулы. Ночные клубы, жизнь для себя. На нас с ребёнком внимания никакого. Все дома было на мне, плюс работа. Крутилась как белка в колесе.

Он, правда, тоже много работал, хорошо зарабатывал, но на этом и все. Сам отстранился от нас. Потом предложил свободные отношения, а потом и вообще квартиру себе снять и пожить один, чтобы мог по клубам ходить и под утро нас не будить. Устала я от этого. Так почти полтора года было. Но у нас бизнес общий был. И я боялась развода. Боялась, что он отберет у меня все, или подставит. И жизни совместной не видела с ним уже. Отношения стали очень плохими, драки, ругань, оскорбления прилюдные.

Потом как-то встретилась с нашим общим знакомым, он старше, сам в разводе. Он догадывался о наших проблемах, сказал, что поможет мне, защитит если что. У меня прямо крылья появились, наконец-то надежда, что это может все закончиться.

Я выгнала мужа из квартиры. Стали жить отдельно. Виделись только на работе. Ему сказала, что будем разводиться. Он в конец разозлился, то ли от развода, то ли от того, что понял, что в меня есть человек, который на равных с ним и заступится за меня. На почве всего этого у меня завязался роман с этим знакомым, влюбилась по уши. Муж меня отговаривал, говорил, не связывайся с ним, вы разные очень, не твой тип. Уговаривал, что сами все мирно решим. Я это все в штыки принимала, понимала, что он не может смириться, что есть кому за меня постоять. Развелась с мужем. И он ушёл, оставив все. Квартиру договорились продать и разделить пополам.



Он ушёл, и больше не появлялся. Ребёнка брал редко, раз в два месяца на пару часов. Алименты платил по минимуму. На все необходимое был один ответ — возможности нет. Сам тем временем занял где-то денег, открыл свою фирму, и к нам не лез. Я через полгода после развода забеременела от этого нового возлюбленного, купила дом (частично в ипотеку) мы поженились. Мой новый муж вроде не из бедных был, но в тот момент не лучшие его времена были. В общем, обеспечивала я себя полностью сама, и ремонт в доме делала сама, и общие расходы пополам. Родился ребёнок, с первых дней сидели по очереди, я вышла на работу почти сразу. Началась вся эта бытовуха, а я понимала, что слишком много то ли он на меня взвалил, то ли я сама.

Он не работал, полдня я была с ребёнком, ночью тоже я, и на 5-6 часов ездила на работу, много домой брала бумаг с работы. Я стала нервная и недовольная всем этим. А он стал делать вид, что я ему обязана тем, что он помогает мне днём с ребёнком. Учитывая, что он весь день был дома и не работал тогда вообще нигде. Жил на сбережения, экономил на всём, и в планах, видимо, вынашивал в дальнейшем жить за мой счет. Вместо большой любви спасителя, получила нервотрепку возрастного мужика, который так и норовит сесть на шею. Да ещё и нехило злоупотребляет спиртным. Мой первый оказался прав, не пара он мне совсем. Иногда созваниваюсь и переписываюсь с ним. Вроде начинаем по мелочам, за ребёнка разговоры, но нотки сожаления проскальзывают в голосе его и моем. Он все больше намекает мне, что нагулялся вроде и понял, счастье не в этом, и что можно было бы и встретится да поболтать обо всем.

А я, очередной раз, сбегая от скандала пьяного муженька, отвечаю на сообщения бывшего и понимаю, что душой этот человек мне близок. Он образованный, целеустремленный, энергичный. Он доказал себе и всем, что много стоит, оставив все и начав все сначала. Я очень его зауважала за это. В моих глазах он из не нагулявшегося мальчика превратился в настоящего мужчину. Во мне борются разные чувства. С одной стороны, если бы все это не произошло, я бы не поняла бы, как на самом деле мне было хорошо с первым мужем. Все, что мне не нравилось в нем в последнее время, я вдруг полюбила. Если бы не появился этот человек, мой второй муж, думаю, развод был бы очень мучительным. Иногда я думаю, ведь хорошо мы жили. А потом думаю, но ведь развелась с ним, ведь были причины, и ведь были скандалы жуткие.

Думаю, он любит меня ещё. И понимаю, что я тоже люблю. Уже более осмысленной любовью. Принимающей и прощающей. Но в жизни уже так много поменялось. Мы так ругали друг друга нашим всем друзьям. У меня ребёнок маленький от другого мужчины. Все разрушилось. И все отношения с другими родственниками. И нового толком ничего не построилось. Думаю, вот если бы мы уехали в другую страну, где нас никто не знает и начали бы все сначала, то может и получилось бы что-нибудь у нас. Но у меня ведь есть ребёнок уже от другого. И он тоже так просто не оставит нас. Да и не знаю я, нужна ли ему вообще. Но я очень сожалею обо всем. У меня как в той песне: «первую любовь не приняла всерьёз…».