Женские страсти

40 243 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Минаков
    Так это эхо прилетело Галушке... Сама ведь увела мужика из семьи, теперь пусть занимается хозяйством, а Эрика займёт ...Эрика vs Верунчик
  • Aлена Иванова2
    Тут не о лопате речь, а о пенсии. которую она не заработала и уже не заработает. Муж умрет, на какие деньги она будет...Но что скажет дочь?
  • Aнатолий Райков
    Вспоминая басню Крылова,Попрыгунья стрекоза,лето красное пропела.А хотелось спросить таких как Ирина,а раньше вы о чё...Певица Понаровска...

Хочу ребеночка, но не хочу замуж

Хочу ребеночка, но не хочу замуж

Добрый день Яночка,

Вы в прошлый раз очень хорошо разобрали мою проблему и дали посмотреть на себя со стороны. Вот моя история: 
Здравствуйте, Яночка!

С большим удовольствием читаю Ваш блог и восторгаюсь Вашей мудростью и дельностью Ваших советов. Когда-то Вы мне очень помогли.
Мне снова очень нужен совет и опыт Ваших читателей. Я очень прошу: не осуждайте меня, ведь у каждого своя ситуация и свой взгляд на вещи.

Мне 33 года, я живу в Германии, у меня стабильная работа и нормальный заработок, немецкий паспорт. Два года назад я начала жить со своим молодым человеком. Вначале совместная жизнь была просто раем: вместе вставать, вместе ложиться спать, вместе завтраки и все такое. Но через полгода я поняла, что ожидаю кольцо, ведь мы на ту пору были уже несколько лет вместе. А предложение он мне так и не делал, ссылаясь на то, что я сильно давлю. Я начала искать в нем недостатки, много скандалила, вобщем история зашла практически в тупик. Сейчас я живу с этим мужчиной просто как соседи, и нас уже ничего не связывает. Ищу себе квартиру, чтоб купить, но на это требуется время.



В начале марта я познакомилась с русским немцем, который работает начальником отдела на той же фирме, что и я. У нас много общих интересов - спорт, техника, фильмы, музыка.
Мы начали встречаться. Я решила стараться вести себя согласно "Правилам" Эллен Фейн.


Итак, результат был налицо (кстати, всем советую)! Через месяц после знакомства парень признался в любви, одаривает меня подарками, познакомил меня со своими родителями. Он просит о следующем свидании уже в конце предыдущего. Чтобы заранее "застолбить" мое время.
Я себя рядом с ним очень комфортно чувствую, пожалуй, тоже влюблена в него. Мурашки по телу, когда он касается меня. Но я держу оборону - никаких частых встреч и длинных сообщений о любви.
И вот, как и следовало ожидать, уже несколько раз он в сообщениях поднимал тему совместного проживания. Он очень хочет, чтоб я к нему переехала, потому что "не может так долго ждать каждой новой встречи". Несколько раз я шланговала эти сообщения. А вот вчера он в очередной раз поднял тему того, что очень хочет, чтоб я жила у него. На что я ответила: "Извини, я думаю, об этом лучше говорить лично".

И я ловлю себя на мысли, что я не хочу сожительствовать как его "подруга". Да, можно жить вместе, не расписавшись, но с уже назначенной датой свадьбы. Я больше не верю в то, что нужно "пробовать", а одна мысль о "тестировании" вызывает отвращение. Я не верю в то, что грязные носки или там не вовремя помытая тарелка убьет во мне желание жить с ним. Я имею представление о том, какой он в быту, и довольно охотно иду на компромисс, равно как и он. Мы же взрослые люди. Я больше не хочу жить нн-ое количество лет вместе и слышать "свадьба ничего не меняет". Вот такой я человек. И еще я хочу детей, он как-то очень пространственно об этом говорил, а мне хочется ясности, но опять же без давления.

И вот, я не знаю, как ему это "мягко" сказать, чтоб он не подумал, что я хочу замуж лишь бы за кого и лишь бы от кого детей. И потом, я же уже жила вместе с парнем, почему не хочу больше...? Я не планирую ему распаковывать полнюю историю своих бывших отношений, что меня уже "не брали" и т.п. Единственное, что мне приходит в голову - это примерно такое: "Я готова с тобой жить тогда, когда ты будешь готов взять на себя ответственность за меня, не только на словах, но и юридически. Я соответственно тоже возьму на себя обязанность за тебя. Я понимаю, что для тебя это очень большой шаг, поэтому абсолютно не давлю с этим решением. Мой прошлый жизненный опыт показал, что когда люди не женаты и живут друг с другом, они к этому легкомысленно относятся и не принимают партнера всерьез. Мы взрослые люди, и я уверена, что сможем найти компромиссы и без демо-версии, главное - мы любим друг друга." Но опять же, он может ответить: "Мы любим друг друга, и потому должны хотеть быть вместе 24 часа в сутки, почему ты меня не понимаешь?" И тут у меня нет никаких идей, что сказать. Просто стоять на своей позиции? И как намекнуть о том, что "пора детей"?

Может, у кого-то была похожая ситуация? ИМХО, когда мужчина еще в стадии влюбленности, гораздо проще...

Я благодарю Вас заранее за Ваш труд и Ваше время.
A.

***

Она вызвала у публики много негативных отзывов. Однако я ни на что не обижаюсь, наоборот.
В последнее время в моей жизни произошло столько нового. И буквально за пару месяцев всё перевернулось.
Жизнь так сложилась, что я смогла съехать от своего бывшего парня на новую квартиру и нормально жить дальше, продолжая встречаться с тем, о котором я писала в прошлый раз.

И Вы не поверите, но через время мне этои парень надоел. Было много моментов, которые меня перестали устраивать (например, я интроверт, а он - экстраверт).
В то же время бывший звал на прогулки, помогал по каким-то мелочам.

Мы с бывшим часто встречались на ужин или прогуляться, он мне дарил цветы. В итоге я бросила парня и влюбилась заново в бывшего. Это удивительно, как дистанция может изменить отношения!
Я предложила планировать ребенка к концу года. Он согласился, но предложил жениться перед тем как у нас появится малыш. Подарил мне красивое кольцо.



Я очень хочу ребенка, мне комфортно с этим мужчиной. Но... я не хочу замуж. Потому что, во-первых, у меня много сбережений, собственное жилье и прочее. Во-вторых, брак - это ответственность и согласованность во многих вещах. А я, оказывается, не совсем готова. Ребенка хочу, да.

Я пыталась мягко подводить его к теме брачного контракта. Но он не понимает, как я могу хотеть такого, если у нас любовь.

И еще меня насторожило, когда он предложил помогать мне выплатить ипотеку на свою квартиру, чтоб я его вписала в домовую книгу (грундбух). Мол это нормально для семьи. Однако у меня самой достаточно денег на ипотеку, я хочу сама оставаться владельцем квартиры.

И я боюсь, что конфликт по поводу квартиры останется навсегда. Даже если мы поженимся, он будет мне об этом припоминать.

Вобще, я не вижу никаких плюсов в женитьбе кроме того, что у ребенка будет одинаковая с обоими родителями фамилия. Чуть что случится - на мне висит ответственность не только за себя, но и за него.

Половина Германии живет нерасписанными - и ничего. Вобщем, я за несколько месяцев совсем по-другому стала смотреть на эти вещи.

Яна, я зря боюсь женитьбы?
У меня на данный момент почти одинаковый с ним доход, мы оба немцы, только вот у меня квартира с примерно 20% ипотеки на ней, а у него просто акции и какие-то сбережения, золото. Мне страшно, что при разводе меня обдерут.

Может у Вас есть какие-то примеры, когда люди с недвижимостью женились и потом не было проблем с разводом?

Спасибо Вам заранее.
Здоровья Вам и кошечкам.
Очень люблю.

***

Здравствуйте!
Я знаю людей, которые женились, и потом не было проблем с разводом. Но! Эт были таки люди, которые преспокойно заключили до брака брачный договор. И у них до брака не было таких странных пререкательств на эту тему. И нет, вы не зря боитесь и сомневаетесь - мы с вами прекрасно знаем, что Германии славится тем, какой тут можно развиться капец и трындец при разводе. Особенно, когда есть что делить, границы не были очерчена заранее, и кто-то из партнеров на другого сильно хол и считает, что ему положено, и не все однозначно. Потому что тут не просто делят по закону "ровно кто что вложил, тот и вынесет" С заключением брака имущество становится общим, если нету брачного договора, и когда делят имущество, могут принимат в расчет не только, кто что до копейки сложил, а также то, что кто-то там вложил из своего времени и.т.д. Например, если один какое-то время не работал, приносил какие-тьо жертвы, или куда-то переехал, где у него самого шансы по карьере хуже, для того, чтобы другой мог заработать денег, ему могут приписать тогда часть денег, которые заработал и вложил другой и.т.д. И очень часто войны из-за раздела имущества и ждут тут долгие годы, и на выходе люди получают решение суда, которое несправедливо. И теряют многое, что принесли в брак.

И меня тоже настораживают те же вещи. В Германии брачный договор - нормальное дело. Обычное. Только люди, у которых есть в мыслях, что они подумывают что-то себе требовать и выкручивать, если вдруг вы поссоритесь, и знают, что им положено будет не очень много, если совсем честно, отказываются от брачных договоров. И это вообще очень манипулятивная фраза, что какой договор, если у нас любовь. На это юристы отвечают. что хорошие договоры заключаются как раз для того, чтобы не было неркаисвых судов. Я бы вам, как минимум, очень посоветовала не выходить за этого человека замуж без договора, если вообще выходить.

Это - во-первых. Во-вторых - то что принято другого вписывать в Grundbuch - это выдумки. Не принято и делают редко. Если у вас достаточно денег на ипотеку, ни в коем случае не берите в этот контракт человека, про которого вы не уверены, что у него достаточно денег, и все эти годы будет достаточно. Насколько я знаю, в этот грундбух, для начала, вписан, кроме вас, банк! Раз у вас есть ипотека. Это означает, если ваш законный супруг, допустим, тихонечко проиграет в казино 200 000 евро (или бизнес обанкротит и окажется кому-то столько должен), и будет записан как совладелец квартиры, у вас ее могут отобрать - даже если вы сами были готовы за нее дальше платить, как и собирались! Так что ни в коем случае не вписывайте туда никого, про кого не уверены на 200%, что он никогда никак вас не подведет! (И не поругается с вами, и не решит что-нибудь такое сделать на зло при разводе!) Мало того! Вы ходили в банк и доказывали вашу кредитоспособность, чтобы вам эту ипотеку дали, и вы теперь все выплачиваете по выгодному для вас плану. А если он станет совладельцем этой квартиры, и дров наломает, он вашу кредитную историю испортит!

И да - так получается, что если женщина финансово самостоятельна, то брак ей не особо нужен. Права и обязанности все равно все делятся между родителями, как договорятся, с судом или без. Он все равно должен будет посильно участвовать финансово в жизни ребенка. И будет иметь право участвовать и так, по жизни. А если откажется, то не принудишь его никакими судами с ребенком жить или его любить или общаться. И права у него по отношению к ребенку будут одинаковые, независимо от того, расписаны ли вы. Вы даже друг другу можете унаследовать что хотите. И права расписать, кто за кого какие решения принимает. Например, если один в больницу попадет. И если вы будете жить вместе в одном хозяйстве, это будет считаться общим хозяйством - и с точки зрения налоговой, и по закону, если вы это так заявите. Для этого всего совершенно не нужно расписываться.

И, кстати, вы и не расписываясь имеете право дать ребенку фамилию отца! Для этого тоже не надо расписываться в Германии! Почитайте закон. Там только одна поправка в законе есть - если вы с человеком не расписаны, и у вас несколько общих детей, со всеми надо поступать одинаково. Либо все с его фамилией, либо все с вашей. Нельзя, чтобы у вас было несколько общих детей, и у одного одна фамилия, а у другого - другая. (Только когда дети вырастут и станут совершеннолетними, один ребенок мог бы себе затребовать фамилию другого родителя)

И мне кажется, что брак - это не какая-то там романтическая мелочь, которую можно сделать, просто чтобы порадовать партнера, если он очень просит. Это - одно из самых серьезных юридических решений в нашей стране. И если у вас есть какие-то сомнения, то не надо этого делать. Это ведь часто плохо кончается, даже когда вначале все уверены во всем. А если у вас уже вначале сомнения имеются - не надо.

И еще - в очень многих очень консервативных семьях, которые я знаю, где очень хотели именно семью и брак и все такое, никто жениться не спешил. жили вместе по 3-7 лет. Чтобы очень уже хорошо познакомиться друг с другом. Чтобы уже все романтические фазы прошли, чтобы бытом и рутиной накрыло сто раз. И чтобы стало совершенно ясно, как люди подходят друг к другу в самой обычной повседневной жизни. И на фоне кризисов, и на кофе ежедневного повторения всех рутин, и после всяких там первых, вторых и третьих кризисов отношений. И вот когда все ясно - что эти люди - пара, хорошие партнеры для совместной жизни, они доверяют другому, хорошо себе представляют, как другой будет себя вести даже в случае развода и несогласий. Тогда решаются на брак. И именно такие пары остаются друг с другом долго. А вот эта спешка - когда люди вроде собираются быть вместе надолго, но жениться хотят прямо сейчас - это говорит о том, что человек в чем-т оне уверен. (Главным образом он не уверен, что у вас все сложится надолго, и вы еще через пару лет будете хотеть быть с ним). И он так пытается вас к себе привязать, чтобы вам уйти было труднее и накладнее. Но это - не база для брака!

Вы ему так и скажите - если у него с вами планы на ближайшие очень много лет вперед - куда он тогда так спешит с браком?

А ребеночка можно хотеть с кем-то или от кого-то, и без того, чтобы уверенно хотеть с отцом ребеночка жить до гроба. :-) Если уж на то пошло. :-) Но все равно стоит подумать, что общий ребенок будет означать, что вы, как минимум, ближайшие 20 лет будете иметь с ним дело. Если вы уверены, что хотя бы к этому готовы - то я пожелаю вам спокойно отстоять свою позицию, ребенка - да, брак - нет. Зачем вам ввязываться в историю, которая лично для вас на 100% менее выгодна, и чревата приобретением огромной кучи проблем, которой могло бы не быть?

Никто вас тут не может заставить выходить замуж и не надо такое делать, если сомневаетесь. Тем более, что (смотрим на ваше же письмо, которое было написано совсем не так давно!) - вы же теперь сами видите, как быстро все в жизни может измениться? И посмотрите, как и ваши чувства, и ваше мнение и ваши пожелания радикально изменились, за такой довольно короткий срок! Если все ваши пожелания к жизни все еще активно формируются (на что похоже) - дайте себе время! И это вот очень правильно - хотя бы в отношении финансов не совершать опасных телодвижений и не принимать очень серьезных решений, если не уверены.

P.S. Сходите поговорить к любому юристу по семейным делам. :-) Он вам гораздо менее мягкими словами скажет, что не надо жениться. Они вообще тут считают, что жениться надо только, если вот неудержимо хочется обоим, и это ТОЛЬКО ради того, чтобы последовать традициям. И то - очень осторожно, и сто раз подумав, стоит ли.

P.P.S. Не считая моделей, когда оба знают, что более бедный партнер точно отхватит через этот брак денег у более богатого, и это такая сделка с открытым шантажом - более богатый на это идет, либо более бедный ему, грубо говоря, не дает желанного. Но это - другой жанр вообще.
Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх