Женские страсти

40 240 подписчиков

Свежие комментарии

  • Andrew Matseevsky
    Но это как раз не сексизм! Сексизм есть нечто абсолютно противоположное тому, что здесь написано. да и друг мог бы сд...Дружба между мужч...
  • Andrew Matseevsky
    Эта теория в боьшинстве случае правильная, но есть и исключения. Дружить можно например с такой женщиной, которую не ...Дружба между мужч...
  • Andrew Matseevsky
    В рассуждениях грубая методическая ошибка. Отношения могут бытиь временными с самого начала. Женщина нужна здесь и се...Временные отношения

Принцип компенсации как основа равновесия и баланса в отношениях

Принцип компенсации как основа равновесия и баланса в отношениях



Итак, что же это за принцип такой? На самом деле уже должно быть понятно из названия поста. Речь сегодня пойдет о принципе компенсации, друзья!

Это мой собственной термин, как лично я понимаю отношения между мужчиной и женщиной. Принцип компенсации лежит в основе любого так называемого баланса, который и делает любые отношения взаимовыгодными, приятными и максимально полезными для обеих сторон.

Без понимания принципа компенсации вы неизбежно будете несчастны в любых отношениях. Особенно в долгосрочной перспективе. Причем чаще всего из-за того, что вам будет казаться — вы перманентно чего-то недополучаете. Мол достойны то намного больше, но вот партнер — зараза, вам этого не дает (или не хочет давать). Подобные претензии порождают либо ад в душе и ощущение несчастья рядом с партнером, либо вы и вовсе рискуете застрять в гордом одиночестве, причем надолго, что тоже не сахар. Тут кстати возможны варианты — либо оставляют вас, если ваши требования непомерны (то есть вы хотите больше чем заслуживаете в глазах партнера), либо уходите вы сами якобы за лучшей долей (потому что партнер вас запилил), но если вы не понимаете сути принципа компенсации, ничего хорошего в будущем вас не ждет.

В реальности наша жизнь устроена так, что получаем мы ровно то, что заслуживаем, не больше и не меньше.

И находиться в балансе это ни что иное как быть довольным тем, что имеешь. Либо практически без усилий со своей стороны (если сильно повезло и вы настоящий лакомый кусочек), либо с усилиями. Если человек постоянно жалуется, что все его партнеры какие-то не такие, как-то не так себя ведут с ним, а то и вовсе его недостойны, а достойных на горизонте почему то нет, не важно мужчина это или женщина — значит о принципе компенсации он не в курсе от слова «абсолютно». Кстати, таких вечно недовольных своей личной жизнью товарищей на самом деле пруд пруди, причем обоих полов.

Например мужики, которые не в курсе про компенсацию — это те самые маскулисты (по сути жалкие неудачники и нищеброды), которые мечтают о юных красавицах, дающих им на халяву, а от тех женщин, которые являются их ровней, недовольно кривят свои наглые морды. Но как говорится, мечтать не вредно😇 Разумеется никакие юные красавицы им не светят, пока нищеброды не прокачают свое материальное положение и не научатся щедрости. То есть не постигнут принцип компенсации в действии, который на событийном плане выглядит примерно так:

Если ты не притягиваешь или не можешь надолго удержать нужного тебе партнера, то есть не вызываешь в свою сторону спонтанного влечения и желания находиться с тобой без специальных усилий с твоей стороны, значит тебе придется как-то компенсировать ему его присутствие. И чем сильнее его нежелание, тем больше необходима компенсация. Либо придется снижать планку уровня притязаний, пока не найдется тот, кто захочет быть с тобой и уже тебе компенсировать твое присутствие в своей жизни. Вот уровень такого партнера и есть твой реальный уровень. Разница между желаемым и получаемым уровнями — это та пропасть, которую придется компенсировать, чтобы иметь рядом именно желаемого партнера более высокого уровня. И чем она больше, тем больше должна быть компенсация.

Надеюсь, понятно написала? То есть, друзья! Если вы хотите прынца (прынцессу), бесполезно мечтать о них ждунами в бездействии и жалобах, что жизнь несправедлива. Вы вполне можете их заполучить, НО! придется компенсировать им их присутствие в вашей жизни, где-то неизбежно наступив на горло собственной песне, потому что без компенсации с вашей стороны вы партнеров такого уровня тупо не вытянете.

Если вы мужчина — вам проще. У вас есть колоссальное гендерное преимущество и полный карт-бланш. Вы можете быть как угодно активны, заваливая нужную вам женщину комплиментами, подарками и оказывая ей всевозможные услуги и помощь.

Принцип компенсации как основа равновесия и баланса в отношениях

И чем щедрее вы будете, чем красивее и романтичнее будет ваше поведение, тем больше вероятности что девушка таки согласится украсить вашу жизнь своим присутствием в ней. Я знаю случаи, когда влюбленный мужчина женился на нелюбящей его женщине, причем он это прекрасно понимал, но соглашался на то, что она с ним не просто так, а по принципу компенсации: «я тебе свое тело, молодость и красоту, а ты мне заботу, выполнение моих капризов, материальную щедрость». И все довольны.

Мужчине не особо нужна собственная красота как таковая, особенно если у него есть деньги. И чем их больше, тем меньше ему необходима внешняя привлекательность. Самые главные ресурсы для любого мужика — это его социальная реализация, наличие достаточного количества бабла и щедрость. Все! Этого более чем достаточно, чтобы удачно устраивать свою личную жизнь. Удачно то есть в удовольствие. Для себя-любимого разумеется. Потому как удовольствие партнера всегда вторично. Первично всегда собственное удовольствие, и это нормально. Именно оно является побудительной причиной, заставляющей подстраиваться под того, кого вы особенно хотите видеть рядом с собой. Это если вы охотник. Но можете оказаться и жертвой чужой охоты на вас. Кстати, совершенно необязательно будете при этом менее довольны. Разница лишь в том, что та, кто будет окучивать вас, по ОЗ (объективной значимости) будет сильно вам уступать. А та, кого удачно окучите вы — либо ровня, либо даже выше вас.

Иметь любимого (или нужного) человека в своей жизни — это удовольствие, которое порой стоит того, чтобы где-то и прогнуться. Прогнуться, то есть компенсировать разницу в его желании находиться рядом, и вашем желании. У того, кто прогибается, желание всегда сильнее. И в этом на самом деле нет ничего обидного. Если партнер не уходит и не жалуется на жизнь с вами, значит уровень вашей компенсации его устраивает. А вот если он периодически чем-то недоволен (то есть начинает плюсовать), значит компенсации уже недостаточно, и вам либо нужно пересмотреть условия соглашения (увеличить ему компенсацию), либо отпустить его на все четыре стороны. Все советы по выходу из дисбалансов у тети Эво на самом деле основаны на принципе компенсации тому, кто сильнее плюсует.

Как уже писала выше, мужикам принцип компенсации применять на практике намного проще. Многие мужчины знают, что любовью, заботой и щедростью можно накрепко привязать к себе практически любую бабу. Любить она в ответ может и не будет, по крайней мере страстно и горячо, но на ее вполне лояльное к нему отношение мужчина может рассчитывать. Хотя если он не просто щедр, но еще умен и хитер, то и влюбить в себя может запросто, даже при отсутствии молодости и явной физической привлекательности (сразу вспоминается сериал про Анжелику):

Кадр из киносериала про АнжеликуКадр из киносериала про Анжелику

Уж тогда баба точно никуда не денется, даже самая стервозная. Максимум немного повыделывается, но потом все равно приползет обратно под тепленькое крылышко, особенно если есть дети.  

Теперь что касается девушек. Здесь все сложнее. Основные ресурсы, которые мужчины ценят в нас, это молодость (самый важный ресурс!!!), красота и здоровье. То есть ресурсы быстро проходящие и практически невосполнимые. Красота напрямую связана с молодостью. Да и здоровье в общем тоже. Молодость для женщины в понимании мужчин (речь не о биологической молодости) это возраст от 16 до 30 лет. Иногда чуть больше, но в среднем именно этот промежуток. Женщин 30+ многие мужчины молодыми уже не считают. Насколько это справедливо, другой вопрос. Но факт остается фактом. Они нашу молодость видят так, и поделать с этим, увы, ничего к сожалению нельзя.

Если женщина обладает всеми тремя ресурсами в полной мере, ее цена на брачном рынке чрезвычайно высока! Молодая красивая здоровая самка ценится буквально на вес золота, так как она максимально желательна в качестве сексуальной партнерши и потенциальной продолжательницы рода для подавляющего числа особей мужского пола, и потому максимально ликвидна. 

19-летняя Поля Наградова как пример обладательницы трех заветных ресурсов19-летняя Поля Наградова как пример обладательницы трех заветных ресурсов

С помощью этих трех ресурсов можно заполучить мужчину из куда более хорошей семьи, чем вы сами, или куда более обеспеченного, особо не напрягаясь. И даже на молодого успешного красавчика вполне можно рассчитывать. В общем, если эти три ресурса у вас есть, вам и вашему выбору из потенциальных партнеров можно только позавидовать.

Но что делать, если этих ресурсов нема? А замуж хочется? Да еще и не абы за кого? Придется точно также применять на практике принцип компенсации — других путей нет. Чтобы мужчина, да еще востребованный и с высокой ОЗ, захотел находиться рядом с вами, ваше конкурентное предложение должно содержать максимально выгодные для него условия на фоне тех, которые поступают от других женщин, в том числе от тех, кто моложе или красивее вас.

Понимание, что вы не одна баба на свете и у вас там не поперек, уже делает вас намного более адекватной, а это само по себе подкупает. Если впридачу вы сможете дать понять мужчине, что например предоставите ему максимум свободы (Лилино сокровенное «И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается»), в том числе половой (вы не будете против его походов налево либо сами обязуетесь исполнять его самые грязные сексуальные фантазии, либо и то и другое вместе), плюс окружите мужика своей любовью и заботой так, что он будет ощущать себя с вами словно в раю, то есть дадите ее ровно столько сколько ему нужно (главное тут не пересластить), то вангую — шансы что он выберет вас, весьма и весьма высоки 😉

Для того чтобы грамотно подстроиться снизу к тому, кто находится намного выше по социальному и материальному положению, нужно во-первых попасть в самый ближний круг жертвы (это кстати довольно сложно, но если выгорит — полдела сделано), а дальше постепенно становиться незаменимой во всем, в чем только можно. Посему бесполезно лезть к супер востребованным мужикам, если вы:

1. мало что умеете в сексе, либо у вас есть какие-то моральные ограничения и табу (это на самом деле самый важный пункт!!!)
2. вы очень ревнивы, не приемлете конкуренции и измен
3. вы инфантильны, беспомощны и мало что умеете в бытовом и хозяйственном плане
4. у вас плохая эмпатия
5. у вас тяжелый, вспыльчивый, скандальный характер

Эти 5 пунктов основные, но самый главный все же первый! Как я писала в предыдущей посте, именно страшные бабы как никто понимают его важность и крайне редко оказываются недотрогами и неумехами. А значит преимущество в этом смысле часто оказывается на их стороне.

Красивым, но возрастным женщинам (кому перевалило за 30, но внешность пока норм), я бы тоже настоятельно рекомендовала прокачаться именно в сексуальном плане. Берите пример хотя бы с Седоковой — она реально hot, хоть и жопа в целлюлите https://misscaprizzz.livejournal.com/19317.html:

Седокова со своим крайним сожителем - баскетболистом Янисом ТиммойСедокова со своим крайним сожителем - баскетболистом Янисом Тиммой
Горячие 30+Горячие 30+

Ну и в быту тоже само собой. Чем больше вы всего умеете и чем круче вы прошарены по жизни, тем выше шансы стать для выбранного мужика той самой незаменимой, а значит и на брак с ним вы вполне можете рассчитывать. Главное, найти то, что для данного конкретного мужчины крайне важно и желательно, и предоставлять ему это либо эксклюзивно, либо намного лучше чем другие. Если он мечтает о детях, и вы еще в фертильном возрасте, советую не ломаться, а родить, даже если дети у вас уже есть. Седокова абсолютно правильно делает, что стремится забеременеть от каждого своего сожителя, тем более что они у нее все очень даже питательные.

Для того, чтобы успешно применять принцип компенсации на практике, необходимо четкое понимание того, что вы хотите получить. Если вы замахиваетесь на партнера, который значительно вас превосходит (по соц. капиталу), значит без компенсаций с вашей стороны в любом случае не обойтись. И чем адекватнее вы будете предоставлять ему вашу компенсацию на его преимущество (при условии его интереса к вам), тем выше для него будет ваша значимость как партнерши.

Понятное дело, что и этот принцип не 100% панацея и не гарантия счастливой личной жизни, так как имеет значение не только ваше влияние на отношения, но и влияние второй стороны. В любом случае применяя этот принцип на практике, вы по крайней мере можете попытаться зацепить куда более ресурсного партнера, чем вы сами. Как говорится, само приплывает к нам только говно, а за жемчугом нужно нырять. Но и от неудач не застрахован никто, даже хищницы у тети Эво. Главное не скатиться в откровенную зависимость, когда вы вообще перестаете получать от отношений хоть какие-то бонусы и дивиденды, кроме созерцания недовольной рожи вашего сокровища, зато вас при этом будут иметь буквально во все щели. При большой разнице в объективной значимости потерять контроль над ситуацией и оказаться у плинтуса, друзья, более чем реально!

Если мы говорим об отношениях между партнерами, у которых разница в ОЗ не сильно большая, все равно принцип компенсации работает на баланс и в этом случае. Абсолютно равной ОЗ не бывает никогда, тем более в долгосрочной перспективе. Например женщина может уйти в декрет, родить ребенка, испортить фигуру, потерять работу, постареть/заболеть — и вуаля! Ее ОЗ падает, иногда очень сильно. Учитывая то, что основной ресурс, обеспечивающий ликвидность женского гендера на брачном рынке (молодость), со временем так или иначе теряет в цене (женщина ведь стареет), значит и ее ОЗ стремительно опускается. В глазах мужа кстати, тоже. Пусть и не так сильно, как для посторонних мужчин. Вот вам и повод для компенсаций мужу, девушки! Это при условии, что его ОЗ осталась на прежнем уровне или даже подросла.

Мужикам в браке повезло куда больше, чем нам — женщинам. Для мужчины достаточно оставаться хорошим добытчиком и делать карьеру. Все, он жених хоть куда! Желающих его отжать, уверяю вас, будет вагон и маленькая тележка. А вот вы, девушки, увы и ах, чем дальше, тем меньше котируетесь. Родили ребенка (а то и не одного), растянули себе кормилицу, постарели/подурнели и стали не нужны никому кроме благоверного. Да и ему только потому что вы мать его кровиночек. Особенно актуально, если вы изначально не обладали сногсшибательной красотой и разящим наповал сексапилом.

Потому про принцип компенсации в браке, если партнеры изначально были более менее на равных, и мужчина откровенно не просел по ОЗ, желательно помнить именно женщинам. И не просто помнить, но и стараться его придерживаться. То есть вообще не помешает побольше адекватности при взгляде на себя и при оценке своей «драгоценной» персоны на брачном рынке.

Согласны, девушки? Или опять звонить 01 для тушения ваших подгоревших пуканов?😉

У кого есть возражения, буду рада вашим комментариям, ибо все что тут написано — мое чистое имхо😏

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх