«Восемь месяцев назад я родила четвертого ребенка. Муж о нем очень просил, как и о трех предыдущих. Вот только проблема в том, что упрекает меня во всем: ему еду не так приготовила и не то, что он хотел, невкусно, дома не убрано…

Я ему объясняю: если буду стоять у плиты весь день, то кто выполнит другую работу, станет заниматься детьми, делать уроки, полоть огород и прочее? К нему часто приезжают коллеги с работы, и мне приходится накрывать на стол, вот только они всегда в восторге от моих блюд, а он нет.

Саша, 33 года

Саша, здравствуйте. Упреки — это агрессия. В принципе, нет ничего ужасного, если человек говорит о том, что ему не нравится, и идет на диалог: «Что мы можем здесь исправить? Давай я тебе помогу. Как обеспечить тебе возможность реализовать свои семейные задачи лучше?..» Тогда агрессия направлена на расчистку пространства для созидания — убрать мешающие нюансы, простимулировать друг друга и сделать нашу систему, нашу семью лучше.

Когда агрессия становится систематической и обретает вид хронически нерешенного конфликта, объективность теряется

Именно в этом случае все в восторге от ваших блюд, а муж — всегда недоволен. И что бы вы ни делали, упреки не заканчиваются. Такую агрессию больше можно охарактеризовать словами «гасить другого», чем «помочь нам стать лучше».

И дело здесь не в том, что ваш муж в здравом уме и трезвом разуме решил вас «загасить». Есть гипотеза, что у вас в семье просто «зашаталась» эмоциональная функция. Вы, скорее всего, в заботе о детях и домашних хлопотах совсем закрутились. Тем более, что вы стараетесь для него. И здесь неплохо бы выяснить, чем вам ваш муж помогает, как он старается для вас, чувствуете ли вы его заботу… Или он вдруг стал пятым ребенком, который отличается от четверых тем, что ходит на работу (и «суп не тот»)? И, вероятно, как-то забылось, что вы мужчина и женщина, между вами может быть и должна быть эмоциональная связь, нежность, тепло, эротика и секс для удовольствия?

Вряд ли эту историю удастся решить без третьего.

Третьим выбирайте психотерапевта, пожалуйста (складываются разные варианты, иногда третьей становится любовница)

Третий нужен прежде всего для определения и предотвращения работы устойчивых семейных моделей, которые вас привели к текущему положению дел.

Вполне вероятно, что вы слишком покладисты и проглатываете обиду, не в состоянии ответить мужу так, чтобы он встретился с реальностью всерьез. А муж ваш слишком привык проявлять пассивную агрессию, и вы ему вряд ли докажете и объясните, что его действия (упреки) — это очень разрушительная пассивная агрессия.

Психотерапевт — это чужой человек, и вы оба к нему прислушаетесь в режиме работы «здесь и сейчас». И тогда, с участием терапевта, есть шанс сделать конфликт управляемым, договориться о перераспределении задач и обязанностей в семье и наладить эмоциональную функцию.

И количество детей здесь не при чем.

Всего вам хорошего! Мира в семье.

 

Ирина Белоусова

Врач-психотерапевт, психиатр, психолог, член РОП